从下一刻开始老去

还有这么一个能让我写字让我安静的地方。我没忘记只是不长记得，或者说没有那么话可以说。

9月8日，已是秋天。我穿着风衣和皮裙，皮裙短的刚刚遮住大腿根儿，听着《爱情的枪》。因为这首歌，才开始有点喜欢陈升那个老家伙了。现在很少人知道我写字的样子，几乎没人看过我写的东西，因为我压根没写。写博客跟写字一样是奢侈的东西，赤裸得展示心里所想——这个地球太危险，人们能不费力气的把你挖个底朝天。我能回忆起的这段时间仿佛和一个法国佬有关，他喝光了我的酒，笑我哭得太大声，他却躲在沙发里不让我看他的泪。跑到没建好的工地，指着一间房说，嘿，欢迎来到我们的新家。同时煮难吃的意面和煎最美味的蛋给我，我倚靠着墙壁看着他那么迷人，眼中告别时闪过的湿润让我觉得一切都是真实的，可是模糊的挥手我又自我怀疑它是否存在过？我写下这一切，为了不忘记它。

能存在我记忆的东西太少了，写下来才是唯一办法。

誰来救我，逃离不快乐，纵使飞蛾扑火也不怕，我需要一个人带着我。乔恩说，我需要的是一个伴儿，能陪我玩，或者带我玩。过去都是我在照顾别人，纵容别人，当他们不联系或者不关心我，我就开始自责：觉得自己付出的还不够。其实我是个好女孩噢，无怨无悔的为他人付出，但是他们都不知道珍惜，来了太容易的东西总会遭嫌弃。又留我自己独自感伤。表面装着无所谓，其实心里难过的很。就是这样，一轮又一轮，一个又一个，这他妈该叫受难记吧？！

我有好久没逛街？我有好久没有和你们在一起。

你觉得值得交的朋友，走的时候却一言不发。

每天口水话的文章写得人不知道再怎样表达。

我没有才情也没有美貌，不要再联系我。

我不快乐是真的，其他所有都是假象。

妈妈说,如果它是个小朋友,今年应该到了上学的年龄了.

  半夜,也不知道谁先提起,和一个新鲜失恋男聊他的感情,他总庇护那女人,说她是个好人,我则拆他的台,搞的两人越聊越烦,最后不欢而散,弄的彼此心里都堵的慌.然后我上我这发泄来了.

  好多事情事发的时候是读不清楚的,为表示自己是个善人,也会宽容别人,说他的好.时间是最好的良药和疗伤剂,几个月几年后的某一个不经意的瞬间,头会象开了顶一样大悟.当年的情景又清晰的出现,但是这次你看的更清澈.我现在上学老坐公共汽车,有时候眼睛望着窗外,就会突然冒出来一个人或者一件事情.那个人必定是只有一些接触但后来又突然消失的一个人,我会想起他做的总总,连一个细节动作都不差毫厘,现在我会想起以前的一些事,不做大善人了,甚至会恨他们.还有一次,不知道和谁摆了什么,两个人直接说哭了,说的我眼泪流个不停.今天还好,你只是把我说郁闷了,没哭,证明你的功力还差点.

  妈哟,瞌睡来袭,本尊告退了.